Ton père est tellement chauve que les mouches prennent sa tête pour un aéroport Ton père pue tellement de la gueule qu'il faut appeler le samu chaque matin pour ta mère Ton père a une si grosse gueule que le médecin se trompe toujours entre ses hémoroîdes et ses lèvres Ta soeur a tellement d'acné que quand elle pleure ses larmes sont obligées de faire du 4*4 pour arriver au menton. Ta soeur est tellement maigre que quand on la pénètre elle devient bossue. Ton frère, il est tellement petit que ses godasses sentent la gomina Chez toi quand on joue à Question pour un Champion, c'est le hamster qui gagne. Ta soeur est tellement film. Ton disque dur, c'est la soucoupe de 'Mars attacks'! Ton disque dur est tellement lent que les virus y viennent pour dormir! Ton disque dur est tellement rapide que ton chien dresse les oreilles quand il démarre! Ton disque dur est tellement griffé, que les virus y jouent à labyrinthe! Ton disque dur est tellement saturé que les virus y meurent étouffés Ton disque dur est tellement voilé que les Iraniens vont t'en offrir un bon prix.
- Ton père est tellement con qu'il est mort de faim et de soif dans un supermarché. - Ta mère est tellement conne qu'elle a été percutée par une voiture en stationnement. - Ton père est tellement bête qu'il pensait que le racisme était une épreuve olympique. Ta soeur est tellement sa. - Ta mère est tellement conne que quand je lui ai demandé d'aller chez Darty acheter une TV couleur, elle m'a demandé: « Quelle couleur? » Le cul de ta mère - Ta mère a un cul tellement énorme qu'elle éteint les volcans en s'asseyant. Ta mère est moche - Ta mère est tellement moche que quand elle va a la banque, ils coupent les caméras - Ta mère est tellement moche que quand elle sort du Zoo on vérifie les cages. - Ton père est tellement moche que s'il est chauve c'est parce que ses cheveux se sont enfuis en courant. - Ta soeur a tellement d'acné que quand elle pleur ses larmes sont obligées de faire du 4x4 pour arriver au menton. Ta mère est vieille - Ta mère est tellement vieille que quand elle rentre dans un magasin d'antiquités, ils lui collent une étiquette sur le dos Ta mère est petite - Ta mère est tellement petite que quand on lui met un suppositoire, elle double de volume - Ta mère est tellement petite qu'on l'a mesure avec un microscope.
Ton disque dur est tellement lent que tu préfères utiliser les bandes perforées. Ton disque dur est tellement vérolé que même la trithérapie n'y peut plus rien.
et chaque soir, guillaume les « sniffe »: il prend une grande inspiration et envoie une vanne à l'auditeur en commençant toujours par « toi, t'es tellement con que…! » vous voulez t'es tellement laid, que quand tu entre dans une banque ils éteignent les caméras de surveillance. si la laideur était un mur de brique, tu serais la grande muraille de chine. t'es tellement laid, qu'après avoir visité une maison hantée, ils t'ont proposé d'y travailler à temps plein. Blagues t'es tellement gros. si la laideur était un crime,. Vu sur guillaume pley anime l'émission guillaume radio sur nrj depuis. et chaque soir, guillaume les "sniffe": il prend une grande inspiration et envoie une vanne à l'auditeur en commençant toujours par "toi, t'es tellement con que! ". vous voulez la mai guillaume pley anime l'émission guillaume radio. et chaque soir, guillaume les « sniffe »: il prend une grande inspiration et envoie une vanne à l'auditeur en commençant toujours par « toi, t'es tellement con que… Vu sur read ~ toi t'es tellement con ~ from the story livre à clash et à blagues by maerac (maérac) with reads.
Sujet: ta mère est tellement.... Début Page précedente Page suivante Fin ta mère est tellement conne qu'elle croit que le téléphone sans fil c'est pour appeler les sourds Ta mère est tellement conne que quand elle fait une faute sur l'ordinateur elle met du tipex. Blagues t'es tellement. Haaa mais ils vous ont fait quoi mes parents? Vous les connaissez même pas et vous les insultés!!! je vais me venger:devil: calotis Voir le profil de calotis Posté le 1er octobre 2009 à 16:37:33 Avertir un administrateur Ta mère est tellement conne que quand elle fait une faute sur l'ordinateur elle met du tipex. Lien permane oh putain jerry Ta mère est tellement grosse que quand elle est sur la plage y a Greenpeace qui vient pour la remettre à la mer ton père est tellement con qu'il est mort de faim et de soif après avoir passer une nuit enfermer dans un super-marché. Drone_Ennemi Voir le profil de Drone_Ennemi Posté le 1er octobre 2009 à 16:39:06 Avertir un administrateur Ta mère est tellement grosse que quand elle est sur la plage y a Greenpeace qui vient pour la remettre à la mer Blague OLD SCHOOL: ta mere est tellement grosse que quand chez mammouth on lui dit salut patron.
Ta mère s'habille chez Michelin. Ta mère est tellement moche qu'elle n'a pas besoin de mettre un masque pour jouer dans scream 4. Ta mère chauve dans une pub de shampoing. Ta mère est tellement conne qu'elle frappe à la porte pour appeler l'ascenseur. Ta mère est tellement petite que les chinois l'utilisent comme baguette pour manger du riz. Ta mère est tellement grosse que quand elle prend un bain, il n'y a plus de place pour mettre de l'eau dans la baignoire. Si les morpions avaient des ailes, ta mère s'envolerait par le cul. Ta mère est tellement conne que sur un formulaire où il y avait écrit "Ne rien écrire sous cette ligne" elle a marqué "OK". Ta soeur est tellement al. Ta mère est tellement conne que quand on lui dit de parler plus haut, elle monte sur une chaise. Ta mère avait un nez si grand que lorsqu'on l'embrassait sur les deux joues, on avait plus vite fait de passer par derrière. Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit elle tombe des deux côtés. Ta mère est tellement conne qu'elle croit que séropositive c'est une pub pour Carrefour.
Teinture de benjoin Nom générique: Teinture de Benjoin [ BEN-zoin] Classe de médicaments: agents topiques divers Utilisations de la teinture de benjoin: Il est utilisé pour traiter les aphtes. Que dois-je dire à mon médecin AVANT de prendre la teinture de benjoin? Si vous êtes allergique à la teinture de benjoin; toute partie de la teinture de benjoin; ou tout autre médicament, aliment ou substance. Teinture officinale — Wikipédia. Parlez à votre médecin de l'allergie et des signes que vous aviez. Ce médicament peut interagir avec d'autres médicaments ou problèmes de santé. Informez votre médecin et votre pharmacien de tous vos médicaments (sur ordonnance ou en vente libre, produits naturels, vitamines) et de vos problèmes de santé. Vous devez vérifier qu'il est sécuritaire pour vous de prendre de la teinture de benjoin avec tous vos médicaments et problèmes de santé. Ne commencez pas, n'arrêtez pas ou ne modifiez pas la dose d'un médicament sans consulter votre médecin. Quelles sont certaines choses que je dois savoir ou faire pendant que je prends la teinture de benjoin?
Mis à jour le 27/01/2017 à 11h20 Validation médicale: 27 January 2017 L'huile essentielle de benjoin est réputée pour ses propriétés antiseptiques et purifiantes. Elle permet de combattre les infections pulmonaires et traite les lésions cutanées. Elle a des vertus apaisantes et stimulantes. Teinture de benjoin : Indications, effets secondaires, avertissements - Fmedic. En parfumerie, elle permet de fixer les odeurs. Nom commun: Benjoin de Sumatra, Storax Nom latin: Styrax benzoe Famille botanique: Styracacées Partie distillée: Résine Origine (pays où l'huile essentielle est cultivée): Sumatra, Laos, Siam Modes d'utilisation privilégiés: Voie cutanée, voie respiratoire Propriétés de l'huile essentielle de benjoin En santé Anti-inflammatoire Antispasmodique Antalgique Équilibrante Expectorante En bien-être Apaisante Équilibrante En beauté Cicatrisante Avertissement L'huile essentielle de benjoin peut entraîner des réactions allergiques.
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En bain, dans un dispersant. Arthrite: diluer dans une base neutre et effectuer un massage sur la zone concernée. Autres bienfaits Pour préserver la qualité de conservation des cosmétiques "maison": à raison de 5% de la quantité totale de la formulation. Conseils d'utilisation de l'huile essentielle de benjoin pour le bien-être psychologique Agitation, angoisse, anxiété, déséquilibre affectif, stress, surmenage: mélanger quelques gouttes d'huile essentielle à l'eau du bain. Sommeil: 1 goutte d'huile essentielle de benjoin sous la plante de chaque pied ou le long de la colonne vertébrale avant d'aller se coucher. Écouvillon de teinture de benjoin : Indications, effets secondaires, avertissements - Fmedic. Angoisse, anxiété: en olfaction ou quelques gouttes dans l'eau du bain. Choc ou traumatisme émotionnel: en olfaction. Déséquilibre affectif: en olfaction ou quelques gouttes dans l'eau du bain. Stress: en olfaction. Surmenage: en olfaction. Mélanger quelques gouttes à l'eau du bain. En application cutanée sur les poignets et la plante des pieds, après avoir mélangé quelques gouttes avec une émulsion, une huile végétale ou une base neutre,.