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Fri, 05 Jul 2024 11:43:36 +0000

Et puis le temps est passé et le travail a fait son chemin, l'habitude aussi. Progressivement j'ai commencé à prendre confiance en moi, en ma capacité à être maman et à trouver cela tout à fait normal et évident. Aujourd'hui little G a presque deux ans et je ne ressens évidemment plus du tout cette sensation. Je suis toujours très fière et le dit à qui veut bien l'entendre que je suis maman, mais ce n'est plus bizarre dans mon esprit! En même temps est ce que tout cela n'est pas normal? Il y a quand même un cap entre la volonté d'avoir un enfant et le jour J, la réalisation de ce désir. On crée une vie, moi c'est quelque chose que j'ai toujours du mal à réaliser, comment dans mon ventre je suis capable de créer ça? Tout d'un coup on passe du stade de couple à celui de famille, on a la responsabilité d'une si petite personne, entièrement dépendante de nous. À vie, nous serons ses piliers, ses référants, ses parents, avant de le vivre cela paraît un peu dingue. Alors même si mon esprit a mis du temps à le comprendre et légitimer ce statut, mon coeur quant à lui, n'a jamais eu de mal à devenir celui d'une maman, folle de son petit, même si elle ne réalisait pas encore où tout cela allait l'amener.

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Par AFP Publié 16/02/2006 à 14:00 GMT Réalisez-vous que vous êtes championne olympique? "Championne olympique est le rêve de tous les sportifs, mais moi ce que je veux surtout, c'est essayer de sortir mon meilleur ski. Et le fait d'être championne olympique est la conséquence de mon excellent ski aujourd'hui et du résultat des autres. Cela fait 10 ans que je travaille pour cela. Il faut toujours y croire. Cela fait pas mal d'années que je suis blessée, que je galère. Mais je ne réalise pas. TURIN 2006 Presque le grand bleu 28/02/2006 À 10:20 Quelle a été votre réaction ce matin en voyant l'arrivée de la neige? J'ai eu un peu peur de ce changement. Car le choix des skis était évidemment différent par rapport aux jours précédents. C'était donc stressant. C'est pour cela qu'il faut rendre hommage à toute l'équipe des techniciens. Avant la course, envisagiez-vous une telle issue? Pas du tout. Je voulais surtout ne pas perdre trop de temps pour la poursuite. J'ai normalement plus de chances sur les épreuves à 4 tirs.

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Je n'ai pas la prétention d'être la mère parfaite. Parfois, j'ai aussi de mauvais réflexes, mais je sais m'excuser et reconnaître mes torts lorsque c'est nécessaire parce que notre relation mère-enfant compte beaucoup plus pour moi que mon orgueil mal placé. Une petite ouverture d'esprit de ta part pourrait être bien aidante autant pour tes petits-enfants que pour moi. Je ne demande pas à ce que notre situation vire au rose bonbon, mais j'aimerais être en mesure de pouvoir parler de tout et de rien avec toi, simplement. De pouvoir te faire confiance et d'avoir droit à quelques conseils lorsque je me sens dépourvue de bonnes ressources. Pouvoir avoir un coup de main pour gérer quelques situations avec mes enfants ou tout simplement dans mon quotidien. Savoir que tu es là. J'aimerais vraiment te faire confiance. Tu ne peux t'imaginer à quel point. J'aimerais oser croire que mes paroles resteraient entre nous. Ne pas craindre que tu ne les garderas en réserve pour me les remettre en pleine face soudainement question de TE remonter l'estime.

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Je suis et ne serai à tout jamais qu'une enfant pour toi. Juste une petite fille qui n'aura jamais le droit de vieillir, ni d'avoir des opinions bien à elle. Je sais que le fait que je sois une mère à mon tour et que je vive ma vie de famille différemment de la tienne, ne te plaît pas du tout! C'est bien malheureux pour toi. Et, tu sais quoi? Tu me le démontres fréquemment même sans t'en rendre compte. J'ai bien hâte que tu veuilles me reconnaître telle que je suis, même si mon espoir s'envole un peu plus chaque jour. Je te demande maintenant de lâcher prise sur ma manière d'être parce que mon sentiment de petite fille refait surface encore aujourd'hui et, ce sentiment, je n'en veux plus. C'est horrible de se sentir aussi peu aimée par la personne qui a le rôle de te chérir, de t'aimer inconditionnellement et, surtout, d'être présente dans les petits moments importants dans ta vie. Ça fesse encore plus de ressentir que tu as baissé les bras il y a bien longtemps avec moi… Je garderai pour moi ces phrases assassines que tu m'as maintes fois jetées au visage et qui visent à détruire l'autre à petit feu te permettant de conserver ce pouvoir perpétuel que tu as sur moi.

:( j'espère au moments ou j acheterai les choses j arriverai a voir que c'est réel... _________________ Ensuite... -2- Vienne les questions plus le terme approche plus les question se bouscule dans ma tête.. c'est à dire: ok je veux accouché sans péri j'y tien énormément mais il y a les "mais" et les "si" genre si d'un coup j'en peux vraiment plus juska combien de doigt je peux demander la peri(j espère réelement ne pas la demander) ou si ils devaient me faire une coupure je sais plus le nom mais soit sa se déchire soit c est eux qui coupe un peu direction l'an. s pour que bb sorte ben sans peri je vais en baver non pis qu'ils doivent coudre ca va faire mal:/????.. et si ils doivent aller chercher le placenta et que j'ai pas la péri je vais aussi en baver non??.. Et quand bb sera chez nous... et que je dois passé l'aspirteur si il est reveilé peut pas trop le faire si cheri bosse et pendant qu il dort peut pas faire non plus puisque je peux le reveilé looool..

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